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爱你,终究是一场梦

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查看204 | 回复0 | 2020-10-16 17:21:45 | 显示全部楼层 |阅读模式

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2019年,情伤以后,远走他国异乡。想着放空一下自己就好了。没曾想,这一放空又是一年半载,还让自己重新进入一个本不应该属于自己的圈子,爱上一个本不应该爱上的人。

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你我第一次见面,彼此没有什么印象,其实我对你的印象也不是很好,我估计你对我的印象也好不到哪里去,哈哈,毕竟我是一个冷漠无趣的人。

第一次和你说话,因为你睡觉被罚款,我特意跑到你面前说了一嘴,印象中,你没有说话,只是看看我。

第一次和你们碰巧一起吃火锅,餐桌上的你就像一个傻子一样,气氛一尴尬,就举杯说:“来呀,干杯,新年快乐”,那个时候的我,对你没有什么印象,觉得你就是一个搞笑的孩子,傻乎乎的。

第一次和办公室的小伙伴闲聊,他们都说你算是办公室最帅的男孩子,抱歉,我看了半天,也没有发现,你到底哪里帅?眉毛那么丑,还是囧字形的,哪里有的最帅嘛,而且吧,说话还轻声细语的,就像伪娘一般,真不知道哪里有的人,瞎了眼说你帅(后来才发现原来你是真的帅,哈哈,与喜欢无关,是你品质帅气)

第一次算是真正意义上的接触,估计是我帮你的那次,听你诉说自己的惨状,我于心不忍,帮你一把,没曾想这竟然是我打开心扉的开始,也是越陷越深的起点。

一起吃饭,你会顾及我的感受,会在意水是冷是热;走在路上,你会在意我的鞋子脏了,会说一句,“我帮你洗”(虽然我也不曾让你帮我洗,但确实暖到我);我想去坐摩天轮,你会在意我害不害怕,(哈哈,可能你是在意你害不害怕);我想坐海盗船,你怂的一匹,却还是陪我坐一次(虽然我也害怕,但是我觉得你应该不会害怕的);逛街的时候你会帮我挑选鞋子衣服(不得不说,咱两压根喜欢的不是同一东西);走在路上,你会帮我提包(我也觉得你提着很丑)等等,一些事,说不完,道不明,却道是越陷越深,迷失自己。

后来鼓起勇气,却被浇灭幻想,原来,原来的原来,不过是梦一场,喜欢你的人不少,在意你的人也不少,而我又算是哪门子的人?争争抢枪嘛?没有资格,放弃嘛?不甘心,不愿意,就说一句“以后我不会再提一句我喜欢你”这个世界,先来后到总是有秩序的,不能因为自己的一句喜欢,就破坏了游戏的规则,也不能因为自己,而让别人难堪,推己及人还是要学会的。那就做个好朋友吧。

可有些念头,一念升起,再难放下,突然想起一首歌的一段话“我以朋友的名义,慢慢的靠近你,只为拉近跟你的距离,却没有勇气说出我爱你”默默喜欢,静静守着在你身边,其实就这样看着你也很好,我有回国的打算,却没有放下你的决心。后来发生很多事情,我慢慢的开始不敢相信你,就像你从未相信过我一样,我认认真真的解释事情的始末,在你眼里这个事情就是一个笑话,我突然意识到可能我就是一个笑话,在你眼里的一个笑话。

你真心对一个人又怎样?谁规定你真心,别人就一定要真心对你?世上只有愿赌服输,谁先动心就谁输了,而我不过是输掉的那个人。

那天,你玩笑的说了一句,爱你,我回你一句,可我已经不爱你了。

是啊,我可能已经不爱你了,不爱那个从来不会放我在心上的人,不爱那个曾让我哭,让我笑,让我此生都盼望与之相连相共的人,不爱那个我难受,却觉得我是矫情的人,不爱那个我姨妈来,却让我喝酒的人,不爱那个因为换PISO小事说我为难他的人,不爱那个连我喜欢什么都不知道的人,不爱那个我陪伴了那么久的人还天天损我的那个人,不爱那个连帮我提桶水都觉得是多事的人,不爱那个说帮我换床单却从未有过的人,不爱那个说一起逛街却让我等一天都不忍心叫醒的人。

后来想想,原来是天亮了,我该起身了。

梦醒了。


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