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最熟悉的陌生人

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查看95 | 回复0 | 2020-10-28 22:37:30 | 显示全部楼层 |阅读模式

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      2019年3月份我跟随我姐姐来到柬埔寨,我19岁刚出社会就接触了这个行业。刚开始是带着好奇的心态出来工作,想着新鲜感一过就回家。从未想过这边给我的生活带来翻天覆地的变化。

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      我跟他是同一家公司的。说来也搞笑公司也就几十个人,但是前一个月我对他毫无印象。我们宿舍离公司有一段距离,上下班是有车分批接送的。第一次见他是在下班回宿舍的那趟车里。注意他的第一眼就是他那对浓密且有形的眉毛,很爱。再是他手腕那个像手环一样的纹身,甚是喜欢。他鼻梁高高的,眼睛内双不大但很有神。我跟我闺蜜说过我喜欢摸起来肉肉的,体型看起来很壮,身高175以上的,这样会很有安全感。好巧不巧,他所有的样子都是我最想要的。从那以后我很注意他,每天一定要跟他赶上一趟车回宿舍。他喜欢在车上时不时开玩笑,满嘴痞话我很不喜欢,但是很搞笑。我也会尽量跟他搭上话,慢慢的熟悉了,就经常互相开玩笑,我能感觉到他也在慢慢的注意我。

      刚开始我不太主动所以我们关系一直没变化,有一天上班期间他用工作QQ私聊骂我,我的直觉是他想引起我的注意,就怼回去了。之后他要了我的微信,从那天起我们有说不完的话。上班聊到下班,他告诉了我他长达七年的感情中被伤的多痛,当时我知道的反应就是这个男孩不能碰,七年的感情再之后都是她前任的替代品,把爱都给与了她的前任,很难再爱一个人。但是喜欢一个人止不住的,越来越在意他。慢慢的我对他很主动,我发誓他是第一次这样对待一个男孩。经常聊天调戏他,他就像羞涩的女孩子一样,我像一个色色的男人一样。我很喜欢点外卖,点水果啊奶茶啊,每次都会点他的那一份,送到他的位置上,睡午觉他会叫我起床扶我起来。所以同事都调侃我们。我很懒不怎么去食堂吃饭,但是每次看他一个人坐在食堂吃饭,感觉很孤独,就会扯上我姐去食堂,死皮赖脸的坐在他对面。跟他说话他很不好意思,但是我的内心很紧张。

      这种暧昧的关系差不多维持了一个月。5月8号他对我表白了,我们在一起了。我很激动但是也很惧怕,怕他只是一时兴起。之后他会很细心去食堂提前排好队,会帮我洗衣服,帮我吹头发。带我去按摩,带我去海边吹风,带我去他觉得很好吃的烤肉店。他过生日硬要带我去见他的兄弟们,我很开心。我说我想换一块手表,很中意阿玛尼的一款,他立马帮我买下,我现在都还带着,只因为这是他送我的第一份礼物。可笑的是他这样了我都还不满足,还觉得他不够爱我,还拼命的挑刺说他不好,我也想到过,以他的性格,总会有新鲜感,覆盖现在的一切。

         十月份我们一起休假,我带他去了湖南玩,他带我也去了广东见了他的父母。从国内回来之后他的玩心越发厉害一个月几乎去十几次酒吧,只要去了酒吧就是不回我信息,要么就是隔个几个小时。我是一个极度缺乏安全感的人,我猜疑,越想越觉得他心里没有我。所以我开始表现的不在乎他,故意跟公司男同事走的很近,跟别的男的聊天有意躲藏不给他手机看,他以为暧昧其实就是普通聊天。让他吃醋,看他会不会在意我。我知道这是错误幼稚的做法,但是在感情中没有理智这个东西。他占有欲很强,会抢我手机拉我出去跟我理论,删除拉黑我列表的异性。我表示不给,硬要夺回手机,表现的很不在乎他。可能真的觉得我不在乎,跟其他人有什么。他很伤心,哭着对我说明明知道我被前一段感情伤的很深,不爱为什么还要接触他给他二次伤害。我第一次见他哭,紧紧抱着他,从那一次我确信了他心里有我的,爱我的。

      12月份,我们公司搬到了老挝金三角。每天都很开心,我每天会给他点外卖,导致他现在胖乎乎的了虽然没有之前那么帅但是被我养的很可爱。我们感情的转折点就在2020年刚过完春节,初一的时候我兴致勃勃的去他宿舍约好去外面吃饭。在他宿舍等他,他去洗漱的时候我看他手机开着,好奇心使我翻了他手机。点开一位她跟本地女孩的聊天记录,记录凌晨4点他们发起位置共享,对话大概就是我去找你之类的……多的我就不说了。看了之后我突然觉得他不是我认识的那个人,我很慌,心突然空了,手抖的很厉害一下控制不住自己,眼泪已经湿润我的眼眶,正好他出来了,看到我一把夺回手机。我立马冲出他房间,从未哭的那么厉害,前所未有的心痛,感觉全世界塌下来了,这种感觉不知道你们能不能懂。因为我想不通,他不爱我又为什么对我那么好?他爱我又为什么做出那么令我难过的事?他到底是一个怎样的人,是他变了还是他一直就是这样?这三个问题一直在我脑海回荡。回想起在一起那么久我没有看过他手机,他也跟我说要互相信任,留点空间,我也就乖乖听他话。信任他没有看过他手机。事后我平复了很久,他给我发信息跟我解释了,也保证不会再有下次。换做以前的我绝对离开。没办法我已经很爱他了,原谅他了。这件事让之前好不容易对他的信任全部崩塌,也深深的埋在我心里,成为我的阴影。

       再后来他每天晚上去酒吧,我不让他去可他就不听我的,我祈求他可以不要去酒吧但是没有一次听过我的。从来没有为我拒绝过一次酒吧。我也为他找借口安慰着自己可能真的就是爱玩吧。即使这样因为第一次的阴影让我还是无法心安。他的手机密码不会让我知道,但是还是凑巧让我偷看到了。没办法,从那件事我就各种猜疑,脑袋无时不刻不是他,每天都在猜疑下度过。没有之前那么爱笑了。有了第一次就会有第二次这个道理我很懂。再一次我还是忍不住去偷看他的手机,看到了一个软件叫做facebook。不知道为什么我心莫名很不安,这可能就是第六感吧。点开他的主页我把他的动态全部看完,在这个软件的人设他就是一个单身男人。评论下面各种暧昧还有色情之类。我的心隐隐作痛。点开了他的会话列表,里面竟是跟十几个女孩子聊天暧昧,视频。甚至他对她们说过的话从来没有对我说过。我绷不住,哭出来,又一次超乎我想象。这到底是我认识的他吗?我们每天在一起,我认为我很了解他,但是他做的事一件一件的打破了我的认知。他不给我愈合第一次伤口的时间反而又做了一次让我心痛的事,像无数把刀刺在我的心口,难以呼吸。他给我的解释是打嘴炮,又很生气的说我为什么总是偷看他手机,看了手机又要吵架之类的话……他反而振振有词我说难道情侣之前不应该看手机吗?你干了对不起我的事我还得装作傻子不知道吗?不是对不起我的行为吗?他觉得他没干过对不起我的事,还是很理直气壮。我说难道必须肉体出轨才叫出轨吗?可能吵架累了又敷衍跟我说以后不玩了。我依然选择原谅,因为我爱他,可以说现在对他毫无底线。

         他说我脾气越来越不好了,每天对他没有好脸色。现在的我们每天只有吵架,他也不会去哄我,我们甚至可以冷战几天。我的安全感全无,我也就想让他关注我,关心我而已,想让他表达出来是爱我的。他身边的人都说我有病天天没事吵架,他没有帮我说话,而是迎合着他们说我就是个神经病。同事们都认为他很爱我,是我不懂事。殊不知他已经不是从前的那个他了,亦或者是我从未了解过他。我是一个很喜欢笑的女孩子,但是今年很少笑了。之后接二连三的发生这类事,我都选择默认。现在的我感觉他爱我因为他还是对我好,感觉他不爱我是又干着伤害我的事。

        同事说东南亚没有爱情,但是我真的就爱了。为你哭过很多次,你只会觉得我是爱哭鬼,而不会觉得我爱你。我们现在异地,冷战了三四天,我想慢慢的学会接受,忍住不去联系他。但是他只要肯联系我,我就再勇敢一次,重蹈覆辙也无妨,谁叫你是我第一个爱到骨子里的人。你不联系我,那就顺其自然,实不相瞒我特别想你,但能克制。


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