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这一篇,我想单独写

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查看838 | 回复0 | 2020-11-27 21:59:09 | 显示全部楼层 |阅读模式

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  刚刚刷微博看到一个话题,相处了很久的感情,放弃是什么滋味,很多时候写起这个话题,我都有点无从下手,因为我和她,压根就没有在一起过,只不过是我的一厢情愿,只是这个一厢情愿,未免在我的世界里面,占有太多太多。

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  微博的那篇文章都没有看完,我就想写了,那些沉重的回忆一点一点浮出水面的时候,扎的我情绪一阵阵的疼,这段属于我自己的感情,在一最开始的时候,我们是同学,我无法形容我这样一个人,在爱上一个人以后,居然这么痴情,第一次心动的时候,也是心痛,我看到她就坐在音乐教室门外的石阶上,一言不发的流泪,我就那么默默的看着,懦弱的性格啊,甚至都没能上去问一声怎么了,上课,小心翼翼的跟在她后面进了教室,打那以后,我就有意无意的开始接近开始想要更多的去了解她。

  其实她不是特别漂亮也不是很温柔的女生,但是那种阳光乐观的性格,却很能感染人,成为朋友以后,这种气质越愈发吸引我,那个时候十五岁,大概就是大人眼里的小孩子,不懂什么叫爱情,我却在那个初中毕业的暑假就知道了,这个人是我爱的人,很爱很爱。

  暑假的时候,我反复的示好,盲目的付出,也终于让她察觉出来了,在我还没来得及张口,她就委婉的拒绝了我,我用了两个月的时间在她空间刷留言,后来又做成了朋友,其实现在想想,当初如果直接就放弃了,大概现在的我会不一样吧,但是放弃了,那也就不是我了。

  过完暑假,她上了高中,我在外地读技校,距离远了,可是牵挂不会,那会的疯狂是不顾一切的,为了回去看看她,送一份生日礼物,可以挨饿一整个月,只要在家里的时候,总想去学校接她放学送她回家,甚至有一次送她回家还遇到了电影里面的经典套路,混混调戏、出言不逊,我上去动手,引发一系列的后果,我们那里的风气不好,所以结局是以我被一群人追着砍结束的,幸运的是她没事,不幸的是那一两个月我上下床都生疼,还好用的是刀背啊~想想都挺可笑的,但是这些确实也为我们之间拉近了不少的距离,傻小子虽然没有博得欢心,付出总还是有了一些回报,那些我们之间的险阻,反而让我越爱越深。

  后来我转回了本地的技校,一眨眼就是初中毕业一年的暑假了,那个暑假挺难忘的,比之前的所有事情都要难忘,原来把生活所有的重心都放在一个人身上的时候,是真的像福尔摩斯一样的,所有的细节我都能推出相应的事情,我太了解她了,只是我分析出来的事情,让所有人都难过,那个夏天我要去做手术,她也是,我只是一个小的鼻炎手术,但她不是,我问了她最亲近的同学、闺蜜,才知道她要去香港,先天性心脏病,这一趟,生死难料,这是不论我喝多少酒,怎么骂老天爷不公平,都无法改变的现实,去的那天我们几个熟悉的同学还出来见面了,那天晚上的火车,去长沙坐飞机,那天下午不论我怎么扮丑逗乐,是真的释怀不了那种悲伤的情绪,谁都没提这个事,散的时候她说去她家一起吃饭,我退缩了,找了个理由就回家了,我受不了,我太懦弱了,懦弱到不敢去相信会发生这样的事,晚上的火车我没有去送,我不敢,那个暑假我在长沙做手术,我一直给她发信息,一直聊着聊着直到我感觉出来了那边的人不是她,傻姑娘,害怕自己有去无回了,让别人帮她回着信息,自己转身就出发了,而我只能坐在这边的屏幕面前,感受着无法言喻的情绪,那阵子我每天晚上,都会祈祷同样一句话:我愿意拿我半生性命,换她一生平安。

  大概是我的祈福真的被上帝听到了,她没事了,一切都好起来了,那个善良的姑娘平安无事了,很久很久我都会为这件事感到激动,虽然她并不属于我,但是我,应该是属于她的,哪怕是生命,我的学生时代也在这样一直单相思的情况下,结束了,出了技校实习的那一年,我选择去当兵,她送了我一个小本子,上面全是她写给我的话,上面的一字一句,都是说给我听的,她说我就像是一棵树,起风了,她在树下起舞,我在风中飘摇,难熬的两年很快就过去了,这两年里,那个本子我视若珍宝,也是我所有苦难的后盾,再累的时候我也没忘了她在本子上写的那一句:同学问我这是写给谁的,我说,是一个硬汉,顶天立地的硬汉。于是所有的困难,迎风而散,就像五月天的温柔,就像夏天的风,陪我度过每一个黑夜。

  当兵出来后,步入了社会,可能是现实的脚步实在太快了,以至于我都忘了那几年里经历了什么,还是我和她之间已经开始不再有了共同经历,我们的脚步,已经越走越远,她在大学,我在社会,我清楚的记得她在本子写过等我们变得越来越优秀,一直等到了我们各自身边都有过另外一人,是我太懦弱,抵挡不住现实的残忍,我怕我病死在那个只有几个平方米的小房间也没人知道,也可能我知道,对于她来说,我不在她未来生活的规划,虽然不能成为男女朋友,但是她视我为亲人,也足够了吧?可能我和她之间,其实早在很久之前,就已经越来越没有可能性了,我答应过她,要去她的学校,那一年正好有了一些资本,我和女朋友说:我要去看她,这是最后一次我们会为了这个争吵了。就这样,我乘着风来到了她上大学的城市,那好像是很久以前才有的感觉,陪着她走过校园的每一个角落,听着她娓娓道来,一起去看一个又一个的景点,骑单车、玩摩托艇、吃哈更达斯、去ktv唱一个小时的歌、和她的同学一起吃火锅,还有喜欢他的男生,那个男的看着我说:好羡慕你,说来就来了,她那么认真的欢迎你,你真洒脱。我笑了笑说你不懂。其实我也好羡慕他,可以和她一起读大学, 可以在她身边。这一趟旅程,我太开心了,这真的是我哪怕到了现在都是很久很久没有感受到的放松,大概是因为,和最爱的人,一起。

  那天晚上,我们住进了同一个房间,双人房,这件事我一直没有和我女朋友说过,尽管我们那天什么也没做过,我有好多话想跟她说,但是我居然没出息的很快就睡着了,天亮了,我走的时候,她送我到了机场,我就这样一步一步的走向远离她的道路,我的眼睛已经红了,我看到她的眼睛里也有闪光,我发信息给她说,你知道,我这次来代表着什么嘛?她说:嗯,好好对你女朋友,你是一个正人君子。 我说,你欠我一个拥抱。我好想真的好想冲出机场,狠狠地把她抱进怀里,可是我太懦弱,那天回到家以后,我整个人都失了魂,我感觉是我亲手毁了我的爱情,大概我再也不会爱了,我也已经慢慢的离开了她的生活。

  后来我也没能和当时的女朋友走到最后,我创业失败,赔光了所有的钱,一个人负债累累来到国外,我任然对她抱有幻想,因为她说过,她大概可能会单身到三十岁,只要我努力一些,我还有希望,可是就在前一阵子,我在朋友圈看到了她结婚了,没有请帖,没有通知,也没有意外,这种转变都没有给我反应的时间,但是我又很释然,我早就淡出了她的生活,只是我自己一直抓着这一点点的希望,不肯撒手而已,虽然,我也很难过,那天晚上,我删除了所有的联系方式对自己说:她很幸福,你也终于可以放下了,好好经营生活,然后好好去爱下一个人。

  其实故事已经结束了,单方面的宣布结束,这段没有相处,却依然很久的感情,放弃的时候,并不痛,有的只是失落,除此之外,也没有什么好说的了,只是,只是我这十年来每一天,都会很想你。


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